Jeden na pátek :)

[Brabus63]

Podání vysvětlení na policii *jokingly*

https://i.nyx.cz/files/00/00/12/12/1212 ... a5e12d.jpg

[OldCar]

Manželský pár se vydá do města na vánoční nákupy. Manželka se trochu zakoukala v butiku s hadříky a najednou zjistí, že manžel není s ní a že ho ani nikde nevidí. Tak vytáhne mobil,zavolá, mobil zvoní a zvoní, konečně manžel: „Haló?“ „No prosim tě, kde si, už jsem se bála, že se ti něco stalo, kde seš?“
„Ale co by se mi asi tak mohlo stát. Hele pamatuješ se na ten zlatnickej krám, jak se ti tam před pěti lety líbil ten diamantovej náhrdelník a nemohli jsme si ho dovolit, a já ti slíbilže jednou bude tvůj?“
Ženě se stáhne hrdlo, hrknou slzy do očí: „No samozřejmě si ten obchod pamatuju.“
„Nooo, tak já sedím v hospodě naproti."

[Tenisak]

Minulý týden jsme šli s přáteli do jedné znovuotevřené restaurace. U číšníka,
který nás objednával jsem si všiml, že má v náprsní kapsičce vesty lžíci.
Vypadalo to trochu divně. Když k našemu stolu přišel pomocník, aby nám dal
pečivo a vodu, taky měl ve vestě lžíci. Jak jsem se tak rozhlížel okolo, vidím,
že komplet personál má lžíci v kapse.

Když dorazil náš číšník s předkrmem a polévkami, ptám se ho: "Promiňte, na co
je ta lžíce?"

"Víte" vysvětluje číšník, "majitel si pozval konzultantskou firmu, aby nám
pomohla vylepšit veškeré pracovní procesy. Po několika měsících analýz, přišli
s tím, že lžíce je ten nejvíce padající předmět. Průměrně připadají tři spadlé
lžíce na jeden stůl za hodinu. Když bude personál lépe připraven, může se
omezit počet cest pro lžíci do kuchyně a tak se dá ušetřit až 15 člověko-hodin
za směnu."

Samozřejmě s mým štěstím se mi podařilo lžíci upustit. Okamžitě byla nahrazena
z jeho zásob.

"Vezmu si novou lžíci až budu mít cestu do kuchyně, místo toho abych tam šel
zbytečně teď hned."

To na mě udělalo dojem. Také jsem si všiml, že mu zpod vesty vykukuje provázek.
Koukám okolo a vidím, že všichni číšníci mají ten samý provázek.

Ještě před tím než opustil náš stůl se ho ptám, "Promiňte, ale můžete mi říct
na co máte všichni ten provázek?"

"Samozřejmě!" Pak se trochu ztiší. "Ne všichni jsou tak všímaví."

"Ta konzultantská firma také zjistila, jak se dá zkrátit čas našeho pobytu na
toaletě. Když si uvážeme ten provázek k tomu ´tam dole´, můžeme ho vytáhnout
aniž bychom si na něj šahali a tím eliminujeme nutnost mýt si ruce, přičemž
omezíme dobu potřebnou pro vyčurání až o
76,39 procenta."

"No jo, ale když ho vytáhnete za provázek, jak ho potom vracíte zpátky?"

"No", šeptá, "já nevím jak ostatní, ale já používám tu lžíci."

[Přemek Doležal]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[JaMat]

To je libový!!! *thumbs up*

Ale v Praze z Pavláku na Karlák nebo dolů z Barrandova bych na tom jet nechtěl :D

[Přemek Doležal]

K Novákovým přijel pohřební vůz.
Novákovi se podivují a tvrdí že jim nikdo neumřel.
A pohřebák na to "
Ale já jsem vám jen přivez děti z tábora!"

[kriskas]

Ty kraaavo, tak to prejde mraz po tele.

[Přemek Doležal]

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou zastaví.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:“Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”

[Thomas_124]

Přemku, máš dneska samé nějaké morbidní :-/

[Přemek Doležal]

Jak jsem koupil tak prodávám :

Dvě těhotné cikánky pletou svetříky…

První povídá: Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu…
Druhá povídá: Doufám, že to bude kripl… Zkurvila sem rukáv..​​​​

[Přemek Doležal]

Pane plavčíku, můžu si zaplavat ve velkém bazénu?"ptá se malý Jenda.
Napřed se musím podívat,jak plaveš."
Kluk skočí do vody,dovádí,potápí se.
Chová se,jako by celý život nedělal nic jiného.
Kde ses to naučil?" diví se plavčík.
Když jsem byl malý,otec mě vyhodil z loďky uprostřed jezera."
Asi bylo dost těžké doplavat ke břehu?"
Doplavat bylo snadné!
Nejhorší bylo dostat se z toho pytle!"

[Thomas_124]

Já měl červené triko s dlouhým rukávem a na něm byl fakáč, jen od prstů k zápěstí a ta ruka byla Mickeyho-Mouse. Byl to takový milý fakáč, ale moc jsem se v tom necítil, tak jsem ho daroval kámošovi a on měl z toho pak v práci problémy - musel ho sundat. *jokingly*

[Přemek Doležal]

Babička říká vnoučkovi:
„Pepíčku, strč mi, prosím, čípek do zadku!“
Pepíček na to:
„Do jaké dírky? Do té očouzené nebo tomu krocanovi do držky?“

[hyjena]

já se pochč***
Prej krocan :D :-! :D

[Tenisak]

kdyz jsme u tech krocanu...

vite jakej je rozdil mezi ruzovou a fialovou???

cca 40 let