Jeden na pátek :)

[PÚ]

Až vypnou proud.

" onclick="window.open(this.href);return false;

[sněhulák]

Na taneční zábavě se mladý muž pokouší navázat rozhovor s mladou dívkou.
"Tancuješ?"
"Tancuji, plavu, lyžuji, bruslím."
"Pleteš?"
"Pletu, vyšívám, háčkuji, batikuji."
"A do prdele!"
"Do prdele, do úst, do vagíny, do rukou."

[kriskas]

=-o

fakt dobré, som videl najskôr iba vrchné obrázky a potom.... *jokingly* *jokingly* *jokingly*

[Tenisak]

Jestli nás internetová šikana něco naučila, tak je to, že lidé se dřív oběsí než aby zhubli kilo.

[zico]

Starej zákon - potopa, sodoma, gomora, deset ran egyptskejch ...
Novej zákon - utišení bouře, odpuštění, milosrdenství ...
Myslím, že okamžik, kdy Bůh přešel z kokainu na hulení je jasně danej.

- Citroen má jedno velké plus...
- Kde?!
- Na baterii.

Kluk: "Já bych chtěl udělat něco hloupého..."
Holka: "Já jsem hloupá, udělej mě!"

Priide chalan do zelezarstva a vravi:
Prosim si pajcor!
Predavacka mu podava pacidlo a vravi: Nech sa paci!

[FiRan]

http://31.media.tumblr.com/21dd55c50d3f ... 1_1280.jpg

[tomaso]

nejde to sem nedat :D :D

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... qD5c_oafV8

[radohanno]

nejde to sem nedat :D :D

https://www.youtube.com/watch?feature=p ... qD5c_oafV8

Asi nejlepší RZ ,ale diktoval mu to pěkně. *jokingly* *jokingly*

[FiRan]

Bůh stvořil ženu a pozval si odborníky. Architekt říká: "Ty balkóny brzy spadnou." Hygienik: "Ten zábavní park je moc blízko záchodů." Jen truhlář chodí okolo a pochvaluje si: "Ale hoblovat se to dá z obou stran."


"Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž."


Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.
"Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý." "Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?" "Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl.... Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco." Tak had zajíčka ohmatal a povídá: "Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček." Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře. "Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"
Zajíček souhlasí a pak povídá: "Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"


V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.

Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:

"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"

"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"

"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"

"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu lhát!"

"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani nezeptá!"

Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo:

"Otče, máte něco k proclení?"

"Od temene své hlavy až po pás nic..."

To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"

"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám...

zatím však nepoužitý!"

"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

.

[FiRan]

Hovorí jedna susedka druhej:
"Umrel mi manžel..."
"Och to je mi ľúto, a na čo umrel?"
"Neviem, neviem ani, načo žil..."

[Wilda]

http://www.youtube.com/embed/G0PekTUmBd ... r_embedded" onclick="window.open(this.href);return false;

[Laja22]

Všichni mí drazí, jak člověk stárne, život je čím dál lepší.

Když jsem se onehdá stavil ve Starbucks na šálek kávy, začalo mi najednou hučetv útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil svou kávu, zpozoroval jsem že se na mě všichni v místnosti dívají...
V tom okamžiku jsem si uvědomil že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu zesvého iPodu...
Takové věci se bohužel stávají když staří lidé začnou používat moderní technologii!

vyse popsane /zatim/ neni o mne *jokingly*

[bessi1974]

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

[kriskas]

Francouz říká: "V poslední době u nás zdražily ku..y."
Čech: "Jako u nás. Ty ku..y zdražily všechno."...

[Mata]

kinderrallye:

" onclick="window.open(this.href);return false;