Jeden na pátek :)

[dako5]

Zastaví policajti Slovenského řidiče a policajt se ho ptá .... pane řidiči alkohol před jízdou byl ? Slovák povídá .... áno pán policajt boľ desať pív a čtyry borovíčky k tomu . Policajt vytřeští oči a ptá se ho .... jste ochoten podstoupit dechovou zkoušku ? Řidič se rozčílí a řve .... pičo ty mi neveríš ľebo čo ? !!!!

[hagrid]

4 skutafan: "Tak tady bych chtěl vidět interér..
BMW člověka okouzlí, to je pravda, ale.. asi bych nedělal 320tds:-) "

Ten byl právě úplně normální - škodováckej. Když tedy nepočítám, že místo znaku škody byla všude vrtule.... *jokingly*

[mr.fazole]

V Pze jsem potkával motorku BMW,namísto znaků BMW měl hvězdičku :stern:

[K2]

Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne na nohu.
Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu."
"Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

[dako5]

" onclick="window.open(this.href);return false;

[bessi1974]

Ahoj Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina?“
„Ále, celkem to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No a co syn?“
„Ten neměl takové štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu, která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách a ani večeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách.“

[Palec]

Ako využit výtlky a pritom si zkrášliť prostredie.

https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/ ... 8909_n.jpg

[kriskas]

Muž a žena sa nabúrajú v autách. Obe ich autá sú úplne rozbité, ale ani jednému z nich sa nič nestalo. Keď sa vysúkajú z áut, hovorí žena mužovi: “ Tak vy ste muž, to je zaujímavé. Ja som žena. Hmm, pozrite na naše autá! Nič z nich nezostalo, ale my sme zranení neboli. To je znamenie od Boha. Mali sme sa stretnúť, stať sa milencami a žiť spolu až do smrti. ” Muž pritakal: ” To muselo byť určite znamenie od Boha ! ” Žena pokračovala: ” A pozrite sa na toto, ďalší zázrak. Moje auto je totálne na mraky, ale táto fľaša vína je úplne v poriadku. Boh si určite želá, aby sme toto víno vypili a oslávili tým naše šťastie. “ Potom podala fľašu mužovi. Ten súhlasne prikývol, otvoril fľašu a polovicu vypil. Potom ju podal späť žene. Tá vzala fľašu, zavrela ju a vrátila mužovi do rúk. Ten sa jej spýtal: “ Vy nebudete? ” Načo mu odpovedala: “ Nie. Ja počkám na políciu. ”

[FiRan]

Přijde pán do železářství a ptá se prodavače:

"Dobrý den, prosil bych nějaky dobrý bezpečnostní zámek."

"Nemáme."

"Hmm... tak nějaky obyčejný bezpečnostní zámek?"

"Nemáme!"

"A co takhle obyčejný patentní zámek?" "Nemáme!"

"A co obyčejný zámek???" "Nemáme!!!" "Tak proč proboha máte vůbec otevřeno???"

"No nemáme zámek."

[Geextah502]

http://img.gawkerassets.com/img/18uh95z ... xlarge.png" onclick="window.open(this.href);return false;

[Angelo2028]

[youtube][/youtube]

[Vlasta]

*thumbs up*
Hezký, mám jen připomínku k překladu. Mašína = auto a šuba = kožich *jokingly*
Kvůli kabátu by blondýna přece tolik nevyváděla.

[colombo350]

Špičky ve svých oborech dostali na konferenci záludný dotaz: „Kolik je 2x2?“ Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká: „Je to 3.99.“ Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: „Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02.“
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví: „Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje.“
Filozof: „Co tím myslíte, 2x2?“
Logik: „Prosím, definujte 2x2 přesněji.“
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se: „A kolik CHCETE, aby to bylo?“ 007

[mr.fazole]

jééé nemáš na toho účetního číslo,přesně toho scháním ]:->

[K2]

Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko. Jeden policajt říká tomu druhému: "Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu." Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukaj, až jim to nedá a jdou se ho zeptat. "Pane, proč jíte ty jadýrka z ohryzku?" "Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš." Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá: "Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo." "Vidíš, už to začíná působit."