Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

podsrp píše:

*thumbs up* Chtěl bych vědět, zda to některý z obrýlených členů fóra zkusí. :D :D :D :D

bych do toho šel,brejle mám,ale co by mi stříhali si neumím představit...možná tak přeleštit:-D

" onclick="window.open(this.href);return false;

já sice toho mám na stříhání dost, ale při mym štěstí
by mě ta lazebnice zprdla ať si přestanu čistit ty brejle,
že jí to znervozňuje. :(

Todle starý, ale dobrý :)

" onclick="window.open(this.href);return false;

tohle by se mělo ohlídat 009

PÚ píše:

podsrp píše:

*thumbs up* Chtěl bych vědět, zda to některý z obrýlených členů fóra zkusí. :D :D :D :D

chodím k holičce jen s fousama,je to kamarádka,tak by to šlo zkusit...

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. „Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,“ nabídne jí. Žena souhlasí. „Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte,“ instruuje ji ještě před rozjezdem. Jedou a předjede je mercedes. Řidiče v bavoráku to naprdne a začne ho honit a ani jeden z nich si nevšimne policajtů s radarem. Policajt u měřicího přístroje vytřeští oči. „Viděl jsi to?“ ptá se druhého. „Co prosím tě,“ na to druhý. „No, mercedes, jede dvě stě.“ „No a?“ „Za ním bavorák, taky dvě stě.“ „No a co?“ „A za nima trabant a bliká a troubí, že je chce předjíždět!“

Je vyhodne byt muzem ..
1. Muzeš být zároven inteligentní a krásný.
2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukonceny.
3. Pro 5-denní dovolenou ti stací jeden kufr.
4. Nemusíš sledovat sexuální zivot svých prátel.
5. Muzeš si sám otevrít sklenice s marmeládou.
6. Stálí známí te nelitují, kdyz trochu pribereš.
7. Tvuj zadek nikdy nehraje roli u prijímacího pohovoru.
8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.
9. Tvuj pivní pupek te nedelá neviditelným pro druhé pohlaví.
10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytecností.
11. Nikdy necistíš WC. 1
12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10 minut.
13. Kdyz te nekdo zapomene pozvat na vecírek je stejne jako drív tvuj
prítel.
14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kc.
15. Od hlavy dolu se rozhodne holit nemusíš.
16. Nikoho nezajímá, ze jsi ješte ve 34 letech svobodný.
17. Všechny barvy tvého obliceje jsou originální.
18. Tri páry bot rozhodne stací.
19. Banán muzeš sníst kdekoli si umaneš.
20. Muzeš ríkat co chceš, protoze ti je jedno, co si o tobe ostatní myslí.
21. Predehra je dobrovolná.
22. Nikdo nepreruší sprostý vtip, kdyz vstoupíš do místnosti.
23. Opravár tvého vozu ti sdelí pravdu.
24. Nezajímá te, jestli nekdo zpozoroval tvuj nový úces.
25. Máš porád stejnou náladu.
26. Znáš minimálne 20 zpusobu jak otevrít flašku piva.
27. Stejná práce - více penez.
28. Je fuk jak sedíš, tvé roztazené nohy nikomu nevadí.
29. Dálkový ovladac patrí jen tobe... pouze tobe.
30. Nikdo se ti nedívá na prsa, kdyz se s tebou baví.
31. Porno se tocí presne podle tvých predstav a pozadavku.
32. Nemít nejakou osobu rád, nevylucuje s ní mít dobrý sex.
33. Co je to vlastne celulitida ???!!!!!!!!!!!
34. Šanci mít sex ti nikdy neprekazí špatná nálada.
35. To, zes prišel na párty ve stejných kalhotách jako nekolik dalších
kolegu, jen vyjadruje tvou nálezitost k týmu

na pohovoru se ptá HR manager adepta:
"jakou byste uvedl o sobě špatnou vlastnost? "
pán : "no, myslím že upřímnost".
HR: "upřímnost, já myslím že upřímnost přeci není špatná vlastnost....... "
adept: " na to já vám seru, co vy si myslíte " :)

Šel jsem se svým 60-tiletým otcem koupit nové boty.
Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace
najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící
dívky . Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova,
červena a modra.Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále
civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:"Co máš za
problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak
jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho
odpovědi nezaskočilo. Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknut í
oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak
páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?".

šílený Max

Sovieti a Americania maju spolocne vojenske cvicenia. Nastane hadka ze kto ma rychlejsie lietadla a tak sa rozhodnu ze si to rozdaju medzi sebou ich najlepsie stroje.
Americania pristavia najnovsiu F-15, no a Rusi kedze vsetku vyzbroj minulu noc pripili pristavia stary Kukuruznik (Polikarpov Po-2)z druhej svetovej vojny.
F-15 uz startuje tak rusky pilot rychlo prehodi lano na chvost F-15 a ta vzlietne a taha za sebou Kukuruznik.
Pilot F-15 hlasi vezi:
Stale je za mnou stale je za mnou co mam robit?
Veza:
Pridajte na mach 1
Kukuruznik sa trasie zacina pomaly rozpadat ale stale sa drzi na lane.
Pilot F-15:
Stale sa ma drzi co mam robit?
Veza:
Pridajte na mach 2
Kukuruzniku sa kridla postupne po castiach rozpadaju.
Pilot F-15:
Hlasim maximalnu rychlost
Veza:
A Kukuruznik?
Pilot F-15:
Asi ma chce predbehnut lebo meni geometriu kridel.

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"