Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

Baví se tři ženy v čekárně u doktora, která že zažila největší bolest.
1. když mi trhali zuby modrosti
2. když jsem spadla z kola, a odřela si celou přední polovinu těla
3. když jsem rodila dvojčata
.........a v koutku sedící dědeček : A už vás děvčeta někdo kopnul do koulí ? ...........
:D

Šly dvě cigánky po Břeclavě a ta jedna říká té druhé: fůůůůůj Ilona, tebě smrdí pi.. . A co mám včíl dělat? Tak dělěj menší kroky!!!

Muž sedí doma na gauči, dívá se na televizi, když z kuchyně slyší hlas své manželky...
"Co si dáš k večeři miláčku? Kuřátko, hovězí, nebo jehněčí?"
Muž odpoví: "Děkuji, dám si kuřátko."
"Ty si naser, ty tam máš pomazánku! Já si povídám s kočkou…!!!

*jokingly* *jokingly*
Matka představená nařídí jeptiškám v klášteře, aby za každé sprosté slovo co kdy řekli vhodily do studny špetku písku. Jde první nese špetku, jde druhá a nese dvě, jde třetí - ta nese hrstku, jde čtvrtá se dvěma hrstkama, pátá nese dva kýble a jak to tam sype
a sype, tak jede šestá s tatrou a řve: ˝Uhni pí*o, jedu ještě dvakrát!!!"

Osamělý farmář žije sám nějakou dobu na farmě jen s ovcemi......
Po nějaké době,když se na farmu vrátí běhá tam malý chlapeček.
Farmáři to přijde divný,kde se tam vzal,přijde k chlapci a povídá : " Copak tady děláš chlapečku,kde jsi se tu vzal a jak se jmenuješ?"
Chlapeček jen odpoví... " Béééééééééééééééééďa.... !"


*jokingly*
Řekl jsem ženě.
Končím s tebou.., mám tě už dost..., nechci tě už nikdy vidět...., jdu a už se nikdy nevrátím!
Bouchnul jsem dveřmi a jak scházím po schodech, slyším výstřel, běžím zpátky, beru schody po dvou, vletím do obýváku.... šampaňské otevřela... svině....

Jeptiška sype slepicím. Nic už nemá, ale slípky furt votrvujou a votravujou.
,, Děte do prdele, děte do prdele,....´´
Slyší to matka představená, a pokárá sestru:
Sestro, to nesmíte takhle sprostě, to musíte takhle :
Huš, huš, huš, no vidíte, a sou v prdeli !!!
:D

Povídají si tři kamarádky v kavárně,ktará zažila větší bolest.
1.když mi trhaly moudrák,ta druhá povídá-když jsem rodila dvojčata,ta třetí-když mě vzal žlučník.
Poslouchá je stařenka opodál a povídá!!!! tak to nic není děvčata,to vám ještě nepřišly prsa do řetězu u kola. 007

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař mu předepíše Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu.
Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinak že ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká: "Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáh nohy!!!"

Jestli máš rád překvapení, bude se ti Alzheimer líbit.

http://rychnovsky.denik.cz/galerie/tatr ... mm=3800504" onclick="window.open(this.href);return false;

JirkaK : pěkná řetazová stupačka :D

" onclick="window.open(this.href);return false;

Snad to tu nebylo.

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře. Děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne:
„Dědo, udělej si dobře.“
Děda jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá:
„K ledničce!“