Jeden na pátek :)

[Jirmicz]

Chlap si koupí detektor lži, který při lži dá lháři facku a hned ho chce vyzkoušet doma při večeři. Otec: "No můj synu, kde jsi byl dnes po dobu vyučování?" Syn: "Ve škole přece." Bum, facka! Syn: "Ok, ok, byl jsem v kině na filmu." Otec: "Jaký film to byl?" Syn: "O parních mašinkách." Bum, facka! Syn: "Ok, ok, bylo to porno." Otec: "Cože??? Já v tvém věku jsem nevěděl, co to porno je!" Bum, facka! Máma: "No, je vidět, že je to tvůj syn!" Bum, facka!!

[Palec]

hmmm

[navy]

Príde chlapík do baru, kde obsluhuje barman-robot. Ten mu načapuje perfektné pivo a opýta sa ho, aké má IQ.
Chlapík odpovie, že niekde okolo 150. Barman sa s ním plynule začne baviť o kvantovej fyzike, globálnom otepľovaní, makroekonomike, nanotechnológiách atď. Chlap je z toho celý vedľa, tak si vraví, že ho vyskúša.
Ide domov, prezlečie sa a vráti sa do baru. Barman mu opäť natočí perfektné pivo a pýta sa na IQ. Chlapík povie, že má okolo stovky. Robot s ním začne kecať o ženský ;ch, o futbale, o a utách. Chlapovi sa to veľmi páči, tak ide zase domov, prezlečie sa a vráti sa do baru.
Obdrží opäť perfektné pivo a obvyklý dotaz. Tentoraz povie robotovi, že má IQ 5. Nato sa barman nakloní až k nemu a pomaly, ale skutočne pomaly
vraví: "TAK ČO? KTO TEN-TO-KRÁT VY-PA-DNE VO FARME?****

[gombo]

Image.jpg

[kriskas]

007

[kriskas]

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

[Přemek Doležal]

Jooooooooooooooooooooo!!! *thumbs up* :D *stop*

[niro]

Bavi se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

007

to mi připomělo jeden postarší....

Do džungle plné kanibalů ztroskotalo letadlo, přežili jen 3 lidé: Američan, Rus a Čech. Kanibalové je zajali, ale náčelník jim dal poslední šanci se zachránit: "Mám tady dvě křišťálové koule, když mi s nimi předvedete něco, co jsem v životě neviděl, budete volní." Tak začne Američan. Soustředí se, koule se začnou zvedat samy od sebe ze země a levitují ve vzduchu. Náčelník ale mávne rukou a řekne: "To umí náš šaman taky, šup, udělejte z něj guláš!". Tak pokračuje Rus, ten taky silou mysli zvedne koule ze země, ty nejen levitují, ale dokonce obletí celou vesnici....Náčelník však na to: "I tohle náš šaman umí, z tebe budou řízky!" Tak nakonec jde na věc Čech, ten si s koulemi zaleze do chatrče, že si musí promyslet, co udělá...Náčelník tam jde s ním a za chvíli vyběhne se zvoláním: "No to jsem v životě neviděl. Ten debil jednu rozbil a druhou ztratil."

[niro]

a ještě jeden....

George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu se školoupovinnými dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám.
Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve.
Skolák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky. Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?...."
V tom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly. Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám.
Přihlásil se Tom, postavil se a řekl že má 5 otázek...: "Jak se dají vyhrat volby s menším počtem hlasů? Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA? Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív? A kde je Bob?....."

[niro]

a ještě Bob....

Učitelka zadala svým žákům páté třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Katka říká:
"Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůlí vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila."
"A ponaučení?", ptá se učitelka.
"Nedávej všechna vejce do jednoho košíku."
"Dobře", říká učitelka, "teď Lucka". "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je: Nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou."
"To je pěkný příběh", říká učitelka, "Tome, jaký máš příběh ty?"
"Můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla láhev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou Vietnamců. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama."
"Svatá dobroto", zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?
"Neser se do strejdy Boba, když je nalitej."

[niro]

Nemakačenkémie

Nemakačenkémie (Latinský název Nechucus Pracus) je zákeřná choroba, která běžně postihuje většinu populace v Čekistánu a často i normální lidí jinde v Evropě.


Je dokázáno, že jakmile se nakazí jedna osoba na pracovišti, ovlivní svým chováním ostatní, a choroba se snadno šíří. V případě propuknuvší epidemie je na vedení firmy, aby nemoc vyléčilo a přijalo taková opatření, která zabrání dalšímu šíření.

Již starověký vědec Nechcius Pracius Vyhybalius upozornil na nebepzečnost této choroby. Bakterie pod souborným názvem z latinského nehakés, romsky nehákes se šíří rychleji než řetězová reakce a prakticky proti ní není léku.

Celá staletí se mezinárodní vědecké forum snaží vymyslet širokospektrální aktipracentika, aby virus zlikvidovali - marně. Nejdále se v této věci dostal ve 13. století ukrajinský vědec Rublin Nemakačenko, který dál výzkumu své slavné jméno. Jako první přeložil dosud skryté dílo gemánského krále - pro laiky foneticky Krupcia Budižkničemixe - pro odborníky Coruptia Budiss Nicemixe, že by se mělo dělat aspoň něco, pokud není úkon financován v měnách jako za starou bellu, za hovno, za starou bačkoru, ale ve zlatě či diamantech.

Je pravdou, že infekce se zničit nedá ůplně, přiznává lekařské Světové sympozium, ale dá se na čas omezit množstvím pilulek $, €, nejúčinnější jsou však GPB ze Spojeného království, nemocný jich nespotřebuje tolik jako u ostatních.

Pilulky CZK jsou vetšinou klinicky neúčinné, proto nemocný musí dostavat léky v makrohodnotách, aby se choroba zastavila včas. Blink Packal upozornil už v roce 19xy, že když nebudou prášky $, GBP dokonce ani CZK, studium nemakakčenkomanie nepomůže.

Symptomy a průběh choroby

Osoba, která chytí nemakačenkémii, vypadá jako unavená, frustrovaná, dekompenzovaná, deprimovaná nebo dokonce líná. Od lenivého nebo deprivovaného člověka se však liší tím, že ji k práci nepřinutí vůbec nic. Ani špatná životní úroveň, naléhání tchýně, chátrající obydlí přemlouvání kamarádů, chudá výživa, málo sexu, odchod partnerky, vyloučení z rybářského svazu, rozkol rodiny, bučení domácího zvířectva ... prostě nic.

Nemakačenkémie má tři fáze:

1) Člověk přijde domů unavený z práce, a nechce se mu nic dělat.
2) Člověk přijde do práce unavený z domu, a nechce se mu nic dělat.
3) Člověk přijde z práce nebo z domu a kurevsky se mu nechce nic dělat bez ohledu na to, jestli je nebo není unavený.

Léčba

Docela funguje hromadné propouštění. Některé firmy se snaží nemocné pracovníky vyléčit zvýšením platu, ale tato metoda se ukázala jen jako částečně účinná. Nejefektivnější způsob léčby je pořádný průplesk. Chronickým pacientům lékaři doporučují sebevraždu, ta ovšem není hrazena VZP.

[gombo]

http://halbot.haluze.sk/?id=5522" onclick="window.open(this.href);return false; 007

[Alex.2.6]

Takový konec jsem nečekal *jokingly*
" onclick="window.open(this.href);return false;

[Mysak230E]

" onclick="window.open(this.href);return false;

Tak tohle je fakt HC :) Já bych se asi posral a dostal infarkt :) :) :)

[Vlasta]

Něco pro kubasse *jokingly* , ale nejen pro něj
http://www.youtube.com/embed/PztO-OvzRyg?rel=0" onclick="window.open(this.href);return false;