Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
- Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
- Ti šibe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!!
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
- Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel!!
Na to blondínka:
- No?? ... Komu tu šibe???

kriskas: 007 007 007

--------------------------------------------------------------------------------
Sedí v jedné cele zoofil, pedofil, nekrofil,sadista a milovník adrenalinových sportů.
Zoofil si povzdechne: "Ach jo, kdyby tu byla treba taková kočička..."
Pedofil: "Mohlo by to být třeba koťátko..."
Nekrofil: "Mohlo by být mrtvoučké..."
sadista:"ja bych ji zabil..."
Milovník adrenalinových sportů zkusmo: "Mňau...


Autentický výtah ze zápisu MNV a JZD:

Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, mužete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka."

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s. Malou za mléko a s. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mřiž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

http://www.novinky.cz/domaci/282267-ziv ... ceska.html" onclick="window.open(this.href);return false;
Polovina obyvatel vidí svou budoucnost optimisticky.
Druhá polovina nemá na drogy peníze.
A nebo spíš fetuje ten redaktor, co vypisoval procenta do "koláče"?

P.S. Tak už zmíněný graf stáhli...... taky dostali od lidí v komentářích pěknou sodu.
Pro ty co to nestihli : 54 + 54 + 7 +4 = 100%?????
Nejlepší komentář byl asi tento:
No jo! Tak už je to jasné! 119% ! Kalousek to hned zdanil a k tomu grafu připočetl DPH!!!

NORMÁLNĚ ČESKY:
…
Skákal pes, přes oves,
přes zelenou louku.
Šel za ním myslivec,
péro na klobouku.
Pejsku náš, co děláš,
žes´ tak vesel stále?
Nevím sám, řek´ bych vám,
hop a skákal dále…

NO A PRAŽÁK TO ZAZPÍVÁ TAKHLE:

Skákal pééés přes ovééés,
přes zelenou loukúúú.
Šel za nííím myslivéééc,
pééro na kloboukúúú.
Pééjsku náááš, co děláááš,
žes tak vesél stáálééé ?
Navím sáám,řek´ bych vááám,
hóóp a skákááál dááálé…

OSTRAVÁK TO ZAZPÍVÁ TAKTO:

Skače čuba přes obile,
šibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole
fajne brko v klobuku.
Jak se vališ, co se chlameš,
co se ščuřiš jako cyp ?
Prd ti řeknu, také zname
a zas vali do kajsik…

OD HANÁKA TO MŮŽEME ČEKAT TAKHLE:

Skókal pések přes ovések,
přes zelenó lóko.
Šél za ním meslivéc,
péro na klobóko.
Pésko náš, co stvóřáš,
že sa lóhníš z čoňo ?
Neřéš mja konópko,
valím rychlo, koňo…

VALACH:

Skáče hafik ces obilé,
ces zelenú pastvinku.
Išél za ním střílač milé,
na klobúku mrcinku.
Hafe víš, co robíš,
že sa řehceš fčílkáj ?
Nevím sám, vykuádám,
hop, skočíl jak pílka…

BRŇÁK:

Bere čokl glajze grýnó,
hópe lúpink přes kajzec.
Za nim kópe plótve rýnó,
plotňák jégr na Oltec.
Co se pecní, těžké lochec,
kvaltuj fligny, haltni vály.
Žádné ánunk, čokl borec,
migne cemrem a de pali…

DEMENT:

Hopy haf haf přes chramst šumi,
přes travyčka mňami mňam.
Pán i flinta naňho čumi,
sako z husi v čapce mam.
Hafik haf, co práca fuj,
že smých tlama široká,
Slovo já však f tlamje hnuj,
hopy hop jak divočák…

NADSTRÁŽMISTR POLICIE ČESKÉ REPUBLIKY:

Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme legitimovali osobu mužského pohlaví
konající chůzi po poli spolu se psem, který skákal
přes blíže nezjištěné obiloviny. V osobě byl námi zjištěn jistý M. Slivec v uniformě zaměstnance Správy lesů. Muž i pes jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že mu to není známo a pokračoval v již výše zmíněné činnosti. Jmenovaný M.Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělili jim obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných a psychotropních látek podle paragrafu 187 trestního zá­kona

Víte že chlapi měli původně tři vejce.........pak si z toho jednoho v hospodě vyseděli ptáka :D :D :D

Tady opět něco z jihu, kde se nenudíme a nemáme s ničím problém.. :P Takže pokud by někdo potřeboval transport svého mazlíka a chtěl mít jistotu, že je v dobrých rukách - přijedeme 007
/první 3 minuty jsou o ničem...spusťte od 3min/ ;)
http://www.youtube.com/watch?v=8wb3xIQ2 ... re=g-all-u

...nebo pokud někdo shání nebouraný vůz se serviskou, tak máme.... Napište jen kolik v té servisce chcete mít km... :x

http://www.youtube.com/watch?v=aI4psFcB ... ure=relmfu

*jokingly* 007 *thumbs up*

povinost na zimu!

http://www.rouming.cz/roumingShow.php?f ... a_zima.jpg" onclick="window.open(this.href);return false;

dnes Ruda v rádiu....víš jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem?....zkus si pustit cihlu na plný kule..... :x

:-!

Chlap měl hemeroidy a byl na vyšetření u doktora. Večer v hospodě se ho kamarádi ptají, jak probíhalo vyšetření. On povídá: "No, chytil mě zezadu levou rukou za levé rameno a ukazovák pravé ruky mi strčil do zadku ... Ne, ne, počkejte, pravou rukou mě chytil zezadu za pravé rameno a do zadku mi strčil ukazovák levé ruky ... Ne, ne, počkejte, oběma rukama mě chytil za ramena a ... ... ... To je hajzl!!!

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně překračuje ženu a chce se jít napít. Ta si pomyslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí." Po třech minutách muž znovu zkouší přelést ženu, protože žízeň se stupňuje. Žena: "Říkala jsem ti počkej, než malý usne!" Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně. Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský ... Žena uslyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?" A na to se z dětského pokoje ozve desetiletý syn: "Vidíš, nechtěla jsi mu dát, tak se zastřelil ..."

List od vnoučka:
Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli by jsme se ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl. Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nasral a vrátil ji na polici." Děda babce vlepí facku: "Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom "zcukernatěla, zcukernatěla..."

Říká se, že krása není všechno.
Ale jen těžko si vyhoníte nad tím, jakou má děvče povahu.

Ustupovat není kam. Za námi je prdel.

http://www.loupak.cz/video/auto-moto/10 ... thx=FRANTA" onclick="window.open(this.href);return false;

http://www.loupak.cz/video/srandicky/45 ... thx=FRANTA" onclick="window.open(this.href);return false;