Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

Tommy M. píše:UFON Z bohumína 007 007 [youtube][/youtube]

ty voe to je klouček nebo ne? *thumbs up*

Myslím že je :D

*jokingly* *jokingly* *jokingly*
" onclick="window.open(this.href);return false;

Tak takovej malej testík. Vypouštím prvovtip :) :

Ministr obrany ČR MArtin Stropnický dnes pověřil generální štáb armády české republiky urychleným vypracováním nového obraného plánu. Reagoval tak na nový precedens, který přišel od Putinova poradce Sergeje Markova. Ten včera vzkázal pobaltským republikám, že by se měly bát Ruska, z důvodu špatného zacházení s tamní ruskou menšinou. V českých armádních kruzích po tomto výroku zavládlo zděšení, a panují důvodné obavy z bleskové intervence armády Indické Republiky a tzv. "krymského scénáře".

Tommy M. píše:Myslím že je :D

thy woe *thumbs up* :D *drink* :D

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve: "Hmmm a která to vlastně letos vyhrála???"

ještě jeden na středu - Soudružka učitelka dá dětem za domácí úkol vytvořit větu která by obsahovala slovíčko manifest....Druhý den vyvolá Mařenku a ta čte politicky korektní odpověď: "tatínek si doma čte po večerech komunistický manifest" Paní učitelka pak vyvolá Pepíčka a ten čte: " Všem babám smrdí kunda, ale Mani fest:))))

Paní učitelka říká dětem, aby vymyslely větu se slovem ANANAS. Janička říká: "Ananas je tropické ovoce."
"Správně Haničko."
Další je Radim: "Ananas si kupujeme na Vánoce."
"Taky hezká věta," na to učitelka.
Náhle na to se přihlásí Dežo a povídá:
"Néé, fotr se odstěhoval do Kanady."
Učitelka kouká nechápavě jak blázen a pak říká:
"Ale tam není slovo ANANAS."
A Dežo na to: "ANANÁS se vysral!"

Tak ještě jeden černý pro Myšáka:

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já. proč se ptáte?"
Funebrák: "Vezu Vám děti ze skautského tábora."

vánoční dáreček .... *jokingly*
http://www.gifbin.com/bin/102014/141449 ... eplace.gif" onclick="window.open(this.href);return false;

Smůla je svině :D

Tak taky něco přidám

Chlápek stričil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'

Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků řekl,
'Asi tak dvě hodiny.'

Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.

O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,

'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'

Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,

'Asi tak tři hodiny.'

Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.

O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se,

'Jak dlouho budu čekat na ostříhání?'

Holič se rozhlédl po místnosti a řekl,
'Asi tak půldruhé hodiny.'

Chlápek odešel.

Holič se obrátil na svého kamraáda,

'Hej, Karle, mohl bys pro mě něco udělat? Běž za ním a zjisti kam jde.

Stále se ptá jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.'

Karel se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.

Holič se jej zeptá, 'Tak kam jde když odsud odejde?'

Karel se na něj podívá, utře si slzy a řekne,
'K tobě domů!'

antikoncepčná hra

http://www.fun.from.hell.pl/2002-05-16/durex-game.swf" onclick="window.open(this.href);return false;

Arnold
http://m.mojevideo.sk/?s=view&id=2xzh" onclick="window.open(this.href);return false;