Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

Pravděpodobně nikdy nebudeš mít kabelku od Armaniho, ale je velmi
pravděpodobné, že Armani bude jednou mít tu Tvoji!!! :-!

gombo píše:http://images.fmg.sk/1april.jpg

:D :D :D Dobreii

Tohle mě dostalo:
" onclick="window.open(this.href);return false;

Ten je načipovanej ]:->

Přemek Doležal píše:Tohle mě dostalo:
" onclick="window.open(this.href);return false;

Masakr! 007

Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do prdele každého dříve, než Vás stačí nasrat!!! 009 009 009

Cestuje Ostravák s jednou paničkou v kupé vlaku.
Dlho sa nekoná žiadna debata, paničke to nedá a pýta sa kam cestujete?
Do Prahy.
Zas koniec debaty.
Paničke to zas nedá a o pol hodinu sa spýta a čo vás tam ťahá?
Lokomotíva, pičo.

Mysak230E píše:Lékař a rehabilitační sestra Vám radí: Nejlepší prevence infarktu je poslat do prdele každého dříve, než Vás stačí nasrat!!! 009 009 009

To se mám tomu smát ještě podruhé?

Podruhý nemusíš. A psát jalový příspěvky o ničem stačí taky jednou denně (týdně) :).

Když tu byl ten vlak :
Plný kupé, mimo jiné krásná slečna a starej dědek...asi jako já,
vlak vjede do tunelu, dlouho tma, vyjedou ven, a děda radostně zvolá :
Ten byl dlouhej, co, slečno ?
.......dědo,to byl váš ???? *stop*

Přemek Doležal píše:Tohle mě dostalo:
" onclick="window.open(this.href);return false;

@= ....režim v omezovači otáček je nejvíc :D

Urobil chybu.Pristal blizko osady...
http://www.haluze.cz/temp/5931_3291_3950.gif

Tak to asi přistál v Jihlavě, u čtvrti zvané Bronx....... :D

Viktor But zaparkoval v Africe... aneb výbornej film obchodnik se smrti z roku 2005

Přijde 90-letý děda k doktorovi a sestřička s ním vyplňuje kartu.
"Tak co dědo, kouříte??"
"Jo, jo, tak dvě krabičky denně".
"Hmmmm a pijete dědo??"
"No, jo, tak tři pivka a láhvinku vína a pak štamprdličku navrch."
"Hmmmm ...a dědo neříkejte, že máte ještě sex !!! "
"Ale jo, zrovna nedávno ke mně přišla ženská, taková vychrtlejší, ale jinak docela pohledná.....a tak jsem ji hned vošukal na gauči. No a protože jsem v sobě měl tu láhvinku vína, tak jsem ji vojel ještě na stole. Byla z toho úplně vyvalená a když za ní zapadly dveře, dal jsem si tu štamprdli. V tom někdo zaklepal, když jsem otevřel, zase ona! Myslel jsem že chce ještě, ale ona, že se omlouvá, že nerada ruší, ale prý si u mně někde zapomněla kosu"....