Mercedes-Benz Classic Cars . CZ

„Prišel takhle chlápek do hospody
s irským vlkodavem - takový ten pes
velikosti staršího telete. Uvázal psa
venku a dal si pivo. Za chvilku přišel
druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel
k tomuhle a ptá se: "Hele, to je váš
pes, ten venku?"
"Jo, proč?"
"No, mám pocit, že ho muj pes zabil."
"Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?"
"No, stájovýho pince."
"To mi reknete, jak muže stájovej pinc zabít vlkodava."
"No, myslím, že tomu vašemu zaskočil v krku."“

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce.
Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožily a třikrát zakukaly.
Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě devětkrát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho!
Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla:
"Tak si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."

A potom ze cervene auto s konom je Ferrari 007

AndréW115 píše:Sprievodca hovorí v Tatrách turistom:
"Keby ste stretli medveďa, vezmite do obidvoch rúk hovná, hoďte mu ich medzi oči a kým sa bude utierať, zdrhnite!"
"A kde vezmeme toĺko hovien?"
"Nebojte sa, keď bude medveď, budú aj hovná!”

------------------------------------------------------------
Znám podobný,jak starý medvěd učí mladého žrát myslivce. Nadeběhneš mu,postavíš se na zadní a zařveš a pak ho necháš chvíli na pokoji a potom to samé ještě nejmíň dvakrát a pak ho vydrápeš z hadrů a sežereš. A tatínku,to bych ho nemohl sežrat rovnou,proč to divadlo? No mohl,odtuší starý medvěd,ale to by byl ještě plnej hoven:-)

Kdysy sem dostal pokutu za telefonování tak sem se ujal to vyřešit

http://i.imgur.com/QUs4LhPl.jpg

Toto jazdi v Ba

Už ani ti sněhuláci nejsou co bývali =-o

člověče co ty všechno v tom Bystrci zvládáš ;)

WIND píše:člověče co ty všechno v tom Bystrci zvládáš ;)

...my jsme tu všichni umělecky založení :D

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

navy píše:Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický
asistent.
Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.
Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte
rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000
korun měsíčně.
Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".
Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově ?"
Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

TO BYCH DELAT TEDA NESEL ANI ZA MILION MESICNE

A máš doma akvárko? *jokingly*

Michal 500 SEC píše:A máš doma akvárko? *jokingly*

:D To je super fór,pokaždý z něj padnu,ale nikdy si ho nejsem schopnej zapamatovat. 007 Přitom jinak mám pamatováka na fóry a zvlášť v putně po pár chytrejch vodách sypu jeden za druhým... *drink*

[youtube][/youtube]

jj,dík ! 007 :D